Nesta terça tediosa resolvi escrever sobre você, é tarde pra lembrar? lembrar que eu tô aqui ainda, esperando pela sua volta, esperando por um sinal de vida e até um sinal de fumaça. Só implorando por um '' eu tô aqui, e me importo sim'', mas chega a ser impossível, né? você pouco se importa, e pouco sente. Fico me perguntando toda hora o que você pode estar fazendo, se tem outro alguém ocupando o meu espaço em sua cama, se tem alguém vestindo suas camisas ao acordar, se tem alguém do seu lado. Mas para falar a verdade, é mais dolorido ainda saber que além de não ter você, outra pessoa tem, mas seja feliz, comigo, ou sem mim.

Acho que depois de tanto tempo afirmando pros quatro cantos do mundo o quanto nós éramos errados um pro outro, eu finalmente consegui entender que a verdade era o contrário disso. Eu não tô dizendo que a gente seja perfeito um pro outro (mas não mesmo) e nem que a gente combine ou qualquer coisa desse gênero. Porque eu continuo sem entender seus vacilos e você ainda não enxerga meus acertos. O que eu vim te dizer, é que talvez no meio dessa bagunça toda que a gente se enfiou tentando não acreditar que o destino colocaria você e eu no mesmo caminho, a gente tenha se perdido. Você pode ser todo estragado e cheio de erros mas se encaixou em mim de um jeito que nem todos aqueles outros conseguiram. Eu não consigo mais ser aquela garota que sabia controlar o que sentia, que esquecia quanto queria, que gostava quando fosse necessário. Você me ensinou a ser espontânea e eu te amaldiçoou por isso porque só do seu lado eu consigo ser. Eu já perdi a conta de quantas noites sem dormir eu passei porque ou eu te odiava demais ou eu te amava demais e ambas as coisas eram de formas tão exageradas que era como um soco no estômago. Eu que já neguei tanto que era sua, hoje eu deixo o orgulho na mala pra admitir que eu não saberia ser de mais ninguém (se não você). Eu ainda não consigo suportar a sua postura errante e seu jeito descontraído de andar, mas eu ainda sinto cada pedacinho do meu corpo arrepiar andando do seu lado com seu ombro relaxado aproveitando pra segurar a minha mão e soltar no mesmo segundo. Mesmo que eu ainda mantenha aquele ar independente que não precisa de você pra nada, eu não sou autossuficiente porque minha suficiência é e sempre foi você. Eu posso ir embora amanhã te dizendo que admitir isso tudo foi o pior erro que cometi depois de você, mas você me puxa de volta e me faz ver que eu sou burra e cega quando nego (pros quatro cantos do mundo) que a gente é sim, certo um pro outro. Que você é meu oposto, que seu signo é meu inferno astral e mesmo assim você me leva ao paraíso. Eu aprendi na marra que ficar com você tem vezes que é a pior coisa do mundo, mas sem você seria como ter que aprender a andar de novo. E você é aquele cara complexo com peças faltando mas acabou que você era o que faltava em mim. Mesmo sendo esse babaca da pior espécie e esse cafajeste barato. Você me atingiu como bala perdida sem nem dar tempo pra que eu me abaixasse, foi tudo muito rápido. Mas o que eu sinto por você não tá perdido e não vai acabar na mesma rapidez que começou. Porque… Se não for você, não vai ser ninguém. Mesmo sendo toda incerta e sem saber nada do futuro, a minha certeza é você e os meus pés no chão são graças a isso. E só pra registrar: eu ainda te acho o cara mais babaca do mundo. Mas eu sou presa em você de um jeito que nem algemas conseguiram prender alguém. Não tem mais jeito e nem pra onde fugir. Porque toda vez que eu fujo eu acabo voltando pro mesmo lugar… Você.

Eu não preciso ficar com você

Eu ficar com você? Pra que?
Eu não preciso ficar com alguém que quer me esconder do mundo, alguém que não sinta nada por mim, que queira ficar comigo só por aventura ou talvez por se sentir bem comigo. Não preciso ser uma válvula de escape pra ninguém.
Se quando algo tá ruim correr pra mim, como se tudo estivesse bem, eu não preciso disso, de nada disso, escutar algo como não me deu vontade de ir embora, talvez seja isso que eu senti também, mas a cada dia que passa é pra mais longe que eu vou, porque a gente cansa.
Quero alguém por inteiro e não pela metade, quero poder estar com alguém em qualquer lugar que ele queira estar comigo, quero poder estar ao lado de alguém e ajuda-lo em todos os seu objetivos, acabei querendo tanto ser de alguém, que por um descuido quis ser sua.
Porém não mais. (;

Feche a porta ao sair

Eu já entendi que não vai ser como eu gostaria.
Entendi que talvez realmente estejamos em fases diferentes da mesma vida.
E que a nossa poesia não faz mais rima.
No começo, confesso, me recusava a acreditar, por um só motivo: eu não gosto de dar adeus as coisas que não cheguei a conhecer como gostaria, feito dias curtos de sol. Fico triste quando o sol sai e eu não estou lá pra vê-lo. Daí essa tristeza vai embora quando lembro que amanhã ele pode aparecer de novo e ficar por mais tempo, além de mais bonito e cheio de energia.

Tenho funcionado assim com você.
Bobagem a minha tentar insistir em uma história sozinho.
E às vezes a gente ignora alguns sinais que o destino dá, né?
Acho que eu fazia questão de ver os dias ruins como algo não tão ruim assim, quando na verdade foi ruim mesmo, não tinha o que amenizar. Acho que no fundo eu não queria acreditar que o pouco que chegamos a construir estava ruindo. Por outro lado, no entanto, eu gosto desse meu jeito. Gosto de enxergar uma possibilidade de sorriso no meio do pranto. Gosto de pagar pra ver se estou errado. Gosto de tentar até que eu não possa mais.

Gosto de prestar atenção nas batidas do meu coração pra saber se é razão ou ilusão.
Até porque tem vezes que o coração engana.
Ou sou eu que penso que ele quer dizer uma coisa quando na verdade diz outra.

Olha aqui eu parecendo louco procurando conforto na dor.
Nossa poesia ainda rima, antes era com amor, agora com dor.
E isso não é de todo o mal. Quando criança, precisei cair pra aprender como é difícil levantar e como é importar valorizar as quedas.

A dificuldade que temos em aceitar os fins nos cega pra enxergar os começos.

Todo mundo sabe que o mundo dá voltas, mas pouco mundo lembra que vivemos em voltas diferentes do mesmo mundo.

Olha que louca a vida, não é mesmo?
Eu deveria estar chorando ao falar da sua partida. Eu deveria estar ligando para amigos para desabar ao te ver indo embora. Eu deveria estar ouvindo os refrões mais tristes para que me traduzam essa despedida. Mas não estou fazendo nenhuma dessas coisas. Eu estou te dando tchau pra poder dar um oi mais rápido pra quem aparecer.

Se eu falar que estou feliz eu vou mentir.
Se eu falar que não vou conseguir viver sem você, também vou mentir.
Estou nesse mundo pra unir lições que me façam uma pessoa melhor. E durante essa minha fase você estava me ajudando nisso, agora não está mais. Simples assim.

Eu já entendi que não vai ser como eu gostaria.
Vai ser um erro eu me obrigar a postar frases ou imagens com mensagens pra aparentar superação. As coisas vão passar. Eu preciso te deixar ir embora pra dar espaço pra quem quer ficar.

A matemática dos relacionamentos é sempre = coração.

Acho que ainda não quero falar de saudade. Já me ocupa muito a cabeça pensar sobre não ter mais o que já tive um dia. Está tudo bem, você pode ir. Leva com você o que deu tempo de te passar do que já aprendi, leva a certeza da minha dedicação. E eu vou ficar. Vou ficar com o que deu tempo de me ensinar e com a certeza da sua dedicação, nem que só enquanto a gente se beijava.

Não comemoro, mas também não choro ao te ver partir.
Mas por favor, feche a porta ao sair.
Tenho um espaço velho pra alguém novo ocupar.

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar.