Eu receberia a pior noticia dos seus lindos lábios.

Poderia ser apenas mais uma noite de domingo, com cara de inverno, mas eu nem sei de esta mais frio do lado de fora ou de dentro. Mas não.. lá estávamos nós, conversando, como costumavam fazer todos os dias, desta vez sem muitas risadas, daquelas que cortam o nosso fôlego, tantos segredos trocados, até você se tornar um deles, e por um momento tive que dar um rumo a conversa, sempre com as frases daquele que lê a minha alma: ” Seu silencio me da nos nervos. Mas tudo bem.” Eu podia sentir seus olhos buscando a primeira rota de fuga, podia ouvir sua cabeça borbulhando em pensamentos. Quantas vezes nós já tínhamos conversado sobre esse assunto, o amor ? Mas dessa vez eu precisava insistir, não conseguiria esperar mais tanto tempo para você reparar no que eu sentia por você. Caio Fernando Abreu mais uma vez? Porque eu sempre uso uma frase dele pra conversar sobre esse assunto com você ? Praticamente impossível, afinal nem convivemos, mas você era capaz de descrever cada gesto daquela - no caso eu - que você chamava de ‘minha pequena’. E fica apavorado toda vez que eu toco nesse assunto. E eu trago tanta segurança em minhas palavras, que acho que as vezes nem é justo dominar alguém ou a situação assim, e você simplesmente não consegue esconder o quanto isso te assusta e também o quanto você admira a minha coragem. Se eu falar sozinha vou me atrapalhar e não vou conseguir mostrar pra você tudo que eu estou sentindo! “Ele me desperta sentimentos i-na-cre-di-ta-vel-men-te ternos”. O tal Caio? Não, claro que não! Quer dizer.. ele também! Mas eu estou falando de você! A gente  nem se conhece a tanto tempo, mas às vezes parece que você me inventou, que eu sou quem sou por sua causa, sua influência. “Tua estrela é muito clara, tem sinais bons na tua testa.” Se pelo menos você pudesse entender o que eu sinto. Você acha que me entende, e pede para eu fazer o mesmo. Você não pode esperar que eu fique bem. Eu não espero que você se preocupe. “E eu gosto tanto, tanto, daria minha vida para vê-lo feliz!” O jeito que eu te encaro com as minhas fortes palavras toda vez que digo que o gosto mais de você do que devia, faz gelar o mais quente dos verões. Eu te assusto quando fala assim, mais é só porque, como você mesmo disse, você não sabe lidar com esse tipo de “coisa”. Só pra você saber, isso que você chama de “coisa”, tem o nome de sentimentos. Olha, eu sei que assusto, mas se eu não tentar agora, não vou me perdoar! Seria tudo tão mais fácil se você deixasse todo esse medo de lado. E você me diz que não é medo, que pode ser outra menina. A quem você pretende enganar: a mim ou a você mesmo? Claro que é medo! Você acompanha e contribui com esse sentimento todos esses meses, e nunca foi capaz de dar uma chance para a felicidade.Tolos são os homens que pensam que podem suprir o amor de uma mulher com amizade! Então me explica o que é. Eu não consigo mais viver nesse ‘será que é isso que ele pensa, que ele sente?’. Não vai dizer? Tudo bem, eu digo. É medo sim, porque você tem medo de não ser tudo o que eu idealizo. Medo de não gostar de mim do jeito que você sabe que eu posso gostar. Medo de errar como você AINDA erra com ela. Medo! Medo! Medo! E a unica coisa que você sabe me dizer é ” Não espere nada de mim, por favor, não quero você triste comigo.” De repente aquela garota forte parada na frente do computador transformou-se em uma daquelas flores frágeis, que não chegam a durar um dia inteiro, suas pétalas caíam em forma de lágrimas pelos olhos. Não fiquei desesperada, não mais do que sempre estive. Nothing special, baby. Não estou louca, nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída. “Uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria o suficiente para modificar nossos roteiros.” E pode ter certeza que usando frases do Caio, estou falando por mim como nunca estive. Não tenho culpa se ele colocou no papel tudo que eu quero te dizer! Olha, eu tenho pouquíssimas certezas nesse mundo e eu sei que sentimento por você é verdadeiro, mas se você não consegue lidar com as suas próprias dúvidas então eu acho que não posso estar com você. Eu pareço sim muito forte e por vezes até sou, mas não quando se trata do meu coração. Eu precisava que você tivesse certeza do meu e do seu sentimento, porque eu sei que você gosta de mim, um pouquinho pelo menos, mas já que você não tem… ”De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme. só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: “meu Deus, mas como você me dói de vez em quando…”

Aí você volta cheio de pressa em se livrar de mim e eu penso que tudo bem. E eu nem te amo mesmo. Não é você. E lá vem você me perguntar porque é que estão todos casando, e falar pela trigésima vez que você vai acabar sozinho e não deve nada a ninguém. E lá vem você me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. E me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você. E eu me digo que não é você. Porque, se fosse, meu sono seria paz e não vontade de morrer. Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. Preciso me aliviar. O mundo não suporta mais esse meu não amor por você. Meus amigos espalmam a mão na minha cara e já vão logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vão embora sem nem olhar para trás. Remédios só me deixam com um bocejo químico e a boca do estômago triste, mas não tiram você do meu coração. E escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto. E no meio da noite, quando eu decido que estou ótima afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar.